不定期更新ですが宜しくお願いします。

 小沢健二が13年ぶりの全国ツアー開催に伴い開設したWEBサイト「http://hihumiyo.net/」が本日1月26日に更新。読み物「小沢健二に聞く」の続きが掲載された。

今回更新されたのは小沢健二が現在の生活や思想、ライブの展望などについて語るインタビュー風のコンテンツ。「5 支配/占領と文化 ハリウッド映画を批判しているのではなくて 真城めぐみ ナーゴ」など、計3章に及ぶテキストが追加されている。

小 沢はライブの内容について、過去に披露した「LIFE」期の曲以外に、今回のツアーで新しくやる曲もあることを明言。さらに「僕が思いつく音楽の感じとい うか、リズム感が、以前とは変わってきている」とのコメントもあり、当時を知るファンにとっても新鮮なステージが期待できそうだ。

また、小 沢は「LIFE」発表前に行われた1994年「DISCO TO GO」ツアーの初日で初めて「ラブリー」を歌ったときのエピソードについても言及しており、「曲が進むに連れて、会場の雰囲気が何か暴動みたいになってい くのがわかった」「現実を切り開いていく感じがあった」と当時を振り返っている。

待望の全国ツアー「ひふみよ」は、5月20日神奈川県民ホールを皮切りに全国13公演を予定。チケット発売についての詳細は続報を待とう。

援助交際
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 男性　嫉妬の感情を激怒や暴力を通じて表現し、爆発して意気消沈する傾向があります。

嫉妬の原因を外面化（人の責任とする）し、パ−トナ−か第三者を非難する傾向があります。
また嫉妬の関心としてパートナ−と第三者の性的関係に集中する傾向もあります。
⇒自分自身の感情やプライドを守ろうとして、パ−トナ−を厳しく非難。復讐から仕返しをしようとします。

女性　嫉妬の原因を内面化（自分の責任として）し、自分自身を責める傾向があります。
パ−トナ−の相手に対峙するよりも、パ−トナ−にしがみつきます。
また嫉妬の関心としてパ−トナ−と第三者の感情的側面に集中する傾向もあります。
⇒嫉妬後、自分自身をより魅力的にする努力をしたり、話しをする努力をします。
パ−トナ−との関係を継続するための努力を行います。

男性は嫉妬の原因として「あの男とセックスしたのかどうか」を大変気にする傾向があるのに
対して、女性は「体の浮気より心の浮気」の方が重要視する傾向があるようです。

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教会挙式は人気のある挙式でカトリック派とプロテスタント派に分かれます。
制度は多少異なります。
大きな違いはカトリックでは再婚の挙式は不可（死別は可）で、プロテスタントは理由によっては可ということです。

その他の違いは、司会者の名前はカトリックは神父様で、プロテスタント派牧師様。
バージンロードの色は赤、または緑に対して、白。
神を拝めす場所は御堂に対して礼拝堂。
神を拝める儀式は、ミサに対して、礼拝。
などなど多少異なるのです。

さて今度は流れですね。

１．参列者入場
まずは招待客が記載を済ませてから入場します。

２．開式の辞
司式者である牧師様や神父様が結婚式の開式を宣言する。

３．新郎新婦の入場
参列者一同は起立。最初に証人（媒酌人）の男性と新郎が入場し、聖壇前で新婦を待ちます。
新婦は父親の腕に手をかけてながら入場し、待っている新郎の横まで進みます。

４．賛美歌斉唱
参列者一同で賛美歌を合唱する。

５．聖書朗読
司会者が聖書の中から婚姻にふさわしい、愛に関する教えの部分を選び読み上げる。

６．祈祷
社会に出たふたりが神の御心に沿って歩んでいけるようにと、ふたりのために、司会者が神に祈りを捧げる。

７．誓約
司会者の問い掛けに、最初に新郎、つぎに新婦が答えて誓約をする。参列者は起立。
これはドラマなどでよくみかけるシーンですね。

８．指輪の交換
新郎、新婦の順に相手の薬指に指輪をはめる。その後は、賛美歌斉唱、祝祷となります。

９．結婚成立を宣言
神と参列者の前で司会者が、ふたりが夫婦であることを宣言します。

１０．結婚証書に署名
新郎新婦、続いて証人が結婚証書に署名をする。

１１ 結婚成立の報告
司会者が結婚が成立したことを報告する。

１２ 退場
『結婚行進曲』が流れる中、新郎新婦は腕を組んで退場します。証人や両親が続き、参列者は祝福を贈ります。

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 覚せい剤取締法違反（所持、使用）の罪で起訴された女優の酒井法子被告（３８）について、東京地裁は１４日、保釈を決定した。保釈保証金は５００万円。弁護人が同日付で保釈を請求していた。

　酒井被告は８月３日に東京都港区南青山の自宅マンションで、覚醒（かくせい）剤０・００８グラムを所持した罪で同月２８日に起訴された。さらに７月３０日に家族で訪れた鹿児島・奄美大島のホテルで覚醒剤を吸引したとして、使用罪で９月１１日に追起訴された。

　酒井被告は１０日に明らかになった供述で「今出ても騒がれて息子にすぐ会えない。しばらく我慢して落ち着いたころに出たい」と話していたが、１２日には一転して「外に出たら皆さんに謝りたい」と保釈への意欲を示していたという。

　一方、別の同法違反罪（所持、使用）で起訴された夫の高相祐一被告（４１）の弁護人も１４日、東京地裁に保釈を請求した。

　初公判は酒井被告が１０月２６日に、高相被告は２１日にいずれも東京地裁で開かれる。

 片思いの時や初めてのデートの時、変なことをして
「嫌われたらどうしよう」って思ったことはありませんか？
初めての時は本当に緊張しますよね。
もしかして引かれた…？とかよけいな心配したり、すごく気を使ってしまいます。

誰にでもそんな初々しい経験はあるはず。
長く付き合った今でもあの時のことを覚えていますか？

今では、あの頃には考えられなかったことも、恋人の前で平気で出来るようになりました・・・。
喧嘩が多くなった時は、昔を思い出したいものです。

相手に気を使い過ぎるのも疲れるけど、
恋人なんだから「これをしてくれるのが当たり前」、「約束を破っても大丈夫さ」
↑こんな気持ちが当たり前になってくると、マンネリまっしぐら。

恋人は他人だと思い、思いやりを忘れないようにしたいです。

 (1)その場での対策
　会話の最中にイヤな感じがしたりあせったり困ったりした場合の考え方を紹介します。自分なりにアレンジしたり、さらにいろいろ工夫してみるといいと思います。

　話が続かない時、会話が途切れてしまった時には、「こういうこともある（ハオハオ）」「話が続かないのはお互い様（自分ひとりのせいじゃない）」「あせったってしょうがない（逆効果）」「少し力を抜いて話すことを考えよう（できることをすればいい）」「思いつかなかったら、しょうがない（ハオハオ、まぁいいか）」「黙って微笑んでいられたらいいんじゃないか（そうすれば「無口だけどいい人」と思われたり「もしかしたら大物？」と勘違いされるかもしれません）」など。

　話が合わない・つまらない・興味がないと思ってしまった時には、「（人づきあいの中では）こういう話もでてくるもの（ハオハオ）」「（人の悪口・うわさ話・自慢話などをする）こういう人もいる（ハオハオ）」「これも人づきあいのうち」「こういうことに興味があるんだ（人に興味をもつ）」「何がおもしろいんだろうか？（興味の要因を考えてみる）」「人は人、自分は自分（興味や考え方が違っていい）」「聞き流せばいい」など。

　緊張してドキドキしたり顔が赤くなったりしてしまった時には、「あ、また緊張している（私にはこういうクセがある）」「緊張してもいい（悪いことじゃない）」「（初対面とか、意識してしまう相手の場合は）緊張するのは当たり前」「あせったってしょうがない（逆効果）」「今やれることをやればいい（緊張してもそれなりにできる、と思えるようになればいい）」「まぁいいか、なるようになる（今までだって、なるようになったはず）」など。

　このような一言が心の中で言えれば、少しは心が落ちつきます。
　そして、いちばん大事なことは「その場で落ち込まない」ことです。「うまく話せない」「自分はやっぱり会話が苦手だ」「自分はダメだ」などと考えてしまった時には、「あとで考えよう。今できることをしよう。少しでもこの場を愉しめるように心がけよう」などと、今・その場を大切にできるように考えを切り替えることです。多少の違和感があっても、落ち込んでしまうよりはいいのではないでしょうか。

(2)会話以外の場での対策
　うまく会話ができなかったことを想い出して、悩んだり落ち込んだりしてしまった時の考え方を紹介します。
　まずは、方針を決めることです。「会話ベタでもいいんじゃないの」と考えるか、「会話がうまくできるように努力しよう」と考えるかです。

　「会話ベタでもいいんじゃないの」と考えるのなら、「こういうこともある（ハオハオ、まぁいいか）」「こういう時間がある程度あるのはしかたがない」「その時間ちょっとイヤな感じがするだけじゃないか」「黙って聞いていればいいんじゃない？」「私は人見知りで無口だけどいいんじゃないの」「人にどう思われたっていい（どう思うかは相手の勝手、自分は自分）」「ムリして会話に入らなくてもいいんじゃないの」「友達が少なくたっていい」「ひとりの時には人づきあいのことを悩むよりひとりを愉しもう」「自分にはひとりの時間が多いほうがいい」「やりたいことをやろう／夢に向かって前進しよう／愛する人のことだけを考えよう」など。

　「会話がうまくできるように努力しよう」と考えるのなら、「（うまくできなくても）今はまだしょうがない」「（努力すれば）少しずつうまくできるようになる」「それなりに努力しているんだから、あんまり悩むのはよそう」「慣れれば大丈夫」「いい経験（何かヒントがあるかもしれない）」「何か次の対策が見つかったらそれでＯＫ」「いい練習相手」「人づきあいがうまくなる努力をする時と、それ以外の時を分けよう」「今は今を愉しもう」など。

 　「人が○○してくれない」とイライラした時に、○○が自分でできる場合もあるでしょう。
　そんな時に、「自分でやってしまおう」と考えられれば、人にイライラし続けなくてすむでしょう。

　「自分でやった場合」と「イライラし続ける」のと、自分（の心）にとってどっちがいい（より幸せに過ごせるか）か？　を考えてみれば、「自分でやってしまったほうが、いい／早い／ラク／イライラしなくてすむ」などと考えられることがあると思います。

　物理的なことなら、自分でできることも多いのではないでしょうか。

　人に“やさしさ”や“思いやり”などの精神的なものを求めて、「○○してくれない」と不満に思っている場合にも、自分でできることがあると思います。
　たとえば、「評価してくれない」と思うのなら、「よくやってるよ」って自分で言ってあげる。
　「ほめてくれない」と思うのなら、「えらい、えらい」って自分で言ってあげる。
　「わかってくれない」と思うのなら、「わかってるよ」って自分で言ってあげる。
　それだけでも、少しはラクになれるでしょう。

　他にも、「自分に○○してあげられる」ことがいろいろあると思います。

　なぜ、自分でやる気になれないのでしょうか。
　「相手がやらないのが悪いのに・・・」「何で自分（だけ）が・・・」のような思いがあるからかもしれません。
　気もちはわかりますが、そんなふうに考えてもイライラするだけでしょう。
　「自分でやってしまおう」と考えてしまったほうがラクなことって、けっこうあるような気がします。

　「自分でやってしまおう」と考えるのは、イライラし続けないため、自分（の心）のため、少しでも幸せに暮らすためです。

 多くの人は、幸せになるためには、ある条件をクリアしなければならないと考えています。

いい会社に入れば、給料が上がれば、もっと美しくなれば、結婚すれば、子供ができれば……。何かが変わるかもしれないと期待します。
しかし、幸せを求めて懸命に努力してきたつもりなのに、ふと振り返ってみれば、なぜか心は満たされず、「ほかの人は幸せそうに見えたのに、なぜ自分が同じことをしても、幸せを感じられないのだろう」と、だまされたような気分になってしまうのです。

心からの幸せを実感するには、どうすればよいのでしょうか。
金持ちである、友人が多い、美人の恋人がいる、などという形式的な条件を整えれば幸せになれるというわけではありません。
幸せとは、「外から内に入ってくるもの」ではなく、「内から外に広がっていくもの」なのです。

金持ちで、なおかつ幸せな人もいるでしょう。
しかし、金持ちであることが幸せの絶対条件ではありません。
金持ちで幸せな人は、「金持ちである」という外的な条件が幸せを生んだのではなく、内面の幸せが、たまたま「金持ちである」という形になって表れただけなのです。

多くの友人に囲まれ、幸せに生きている人もいます。
しかし、ただ友人が多ければ幸せだというわけではありません。
嫌われないように気を遣い、媚びへつらってまで「多くの友人を確保すること」に神経をすり減らしている人は、むしろ不幸だといえます。
「多くの友人がいる」ということは、内面の幸せが生んだひとつの現象にすぎないのです。

自分が求めている幸せが、本当の幸せであるかどうかを判断するためには、「ほかの人も同じように幸せになってほしいと思うか」と考えてみれば判ります。
高級車を乗り回して得意になっている人は、「ほかの人も高級車に乗ればよいのに」とは思わないでしょう。みんなが高級車に乗るようになってしまえば、相対的に自分の車が高級ではなくなり、優越感をもつことができなくなってしまいます。
「ほかの人も同じように幸せになれば、自分の幸せが薄まってしまう」というのであれば、それは本当の幸せではないのです。

また、幸せを求める理由が、「まわりの人がみんなやっているから」という安直な場合も、本当の幸せとはいえません。
みんなが海外旅行に行っているから、自分も行く。
みんながブランド物の服を着ているから、自分も着る。
みんなに恋人がいるから、自分も恋人をつくる。
このような願望は、「他人と較べて見劣りがするのは嫌だ」という不安の裏返しにすぎず、心からの幸せを実感できるものではありません。

生きがいがもてない、毎日がつまらない、と嘆いている人は、見かけ上の幸せを手に入れてごまかそうとします。
見かけ上の幸せとは、「自分だけが優越感を味わいたい」というものか、「みんながやっているから、自分もやる」という類のものです。
しかし、形ばかりの幸せの条件をいくら整えても、「何かが違う。こんなはずではなかった」という違和感は、トゲのようにチクチクと心を痛め続けます。

そこで落ち込むことはありません。
見かけ上の幸せで身を固めても満足できないのは、むしろ心が健全である証拠なのです。
「自分を幸せそうに見せかけ、他人に見せつけても、本当の幸せは感じられない」ということが、心の奥では判っているということです。
「自分の心から目をそらそうとせず、正面から向き合いなさい」と、心が訴えかけているのです。

あれもほしい、これもほしい、と人々が望んでいることのうち、本当に必要なものは、ごくわずかです。それ以外のものは、虚しさを紛らわせるためのごまかしにすぎません。
「幸せそうに見える」という外面に執着せず、内面の幸せをじっくりと熟成させれば、その幸せは自然に表面上にもしみ出してくるものです。
逆に、自慢をするための見かけ上の幸せが、内面の幸せを生むということはありません。
他人をうらやましがらせたほうの勝ちではありません。心から楽しんだ者の勝ちなのです。
「見かけ上の幸せを手に入れなくても、どうすれば幸せに生きられるか」を考えることが、幸せを実感する一番の近道なのです。

 他人に言いたいことをはっきり言えないために、誤解され、悔しい思いをしている人も多いことでしょう。

自分は内向的な性格のせいで、責められても言い返すことができず、損ばかりしていると思っている人もいるかもしれません。
内向的で口下手な性格が悪いのではありません。しかし、そのために悔しい思いをし、被害者意識を感じるのは、問題だといえます。

誤解を受けたくなければ、やはり言いたいことは言うべきなのです。
内向的な人は、自己を主張することに慣れていないので、他人に対して、「ナメられてはいけない」「白黒をはっきりさせなければいけない」と勇み立ってしまいがちです。
「勝つか、負けるか」という敵対的な関係でしか考えられないような相手なら、議論する価値はありません。憎しみをもって他人と対決しても、よけいなストレスをためるだけです。

自己主張をするときは、「相手との関係をよくしたいから」という気持ちで臨むことが大切です。
自分の気持ちを率直に言ってみて、相手の言い分も聞いてみれば、自分も相手を誤解していたことに気づいた、ということもよくあるものです。
ある人に対して、言うべきことを「言いにくい」と思うなら、自分はその人と真剣につきあう気がないということです。友好的な関係を築きたいと思う相手には、やはり正直に気持ちを打ち明けるべきです。

はっきりと自己を主張したのに誤解されたなら、仕方がありません。それでも、言わないために誤解を受けるよりは、よっぽどましです。
何かを「する」ことによって誤解を受けることよりも、「しない」ことによって誤解を受けることのほうが、はるかに多いのです。

寡黙な性格は悪いことではありませんが、人間として基本の礼儀であるあいさつや、「ごめんなさい」「ありがとう」ということすら言えない人がいます。
当人は、恥ずかしいから仕方がないと思っているのかもしれませんが、あいさつをしないことのほうが、何百倍も恥ずかしいことです。
あいさつをしない人は、他人に対して敵意をもっているつもりはないでしょうが、相手にはそれが敵意だと感じられるのです。「私に何か恨みでもあるのではないか」と、勝手な誤解をされるものです。

何かを「する」ことによって、「恥をかくのではないか」「変に思われるのではないか」とよけいな心配をする人は、なぜか、「しない」ことによって恥をかくことには無頓着なものです。

会社の同僚などに酒の席に誘われて、本当は気が進まないのに、なかなか断れないという人は、断れば「変な奴だ」と思われ、疎外されてしまうのではないか、ということを怖れています。
しかし、参加しておきながら、「本当は来たくなかったのに」と、つまらなそうな顔をしていることのほうが、よっぽど変に思われるのです。

酒の席が苦手なら、「私は、みんなでワイワイガヤガヤ騒ぐというのが、どうも苦手で」と、はっきり言ったほうがよいのです。それでも強引に誘われたなら、雰囲気に馴染めなくても、まわりの人も「無理に誘ったのだから」と納得し、気を遣ってくれるでしょう。

自分の苦手な部分を堂々とさらけ出す人のことを、「情けない奴だ」と思う人はいません（もしいるとしたら、その人は、相当性格がひねくれています）。
無理をして強がることのほうが、よっぽど情けないことです。気が進まないことは、断ってもよいのです。
断ることによって「変に思われること」を怖れるのなら、断らないことによって受ける誤解のほうをもっと気にするべきです。

自分に悪意がなければ、何かを「した」ことによって他人から嫌われることは、めったにありません。しかし、悪意はなくとも、「しない」ことによって嫌われることは多分にあるのです。
「変に思われること」を気にするなら、なおさら、言うべきことははっきり言わなければなりません。
何かをするべきかどうか、迷ったなら、たいていの場合は、したほうがよいでしょう。やってみて、失敗したなら改善していけばよいのです。やってみなければ、それが失敗であるかどうかも判りません。